стала все чаще возвращаться на наш сайт, сегодня лазила в группе, где мы… ))
читаю все с самого начала, с моего предложения и.. такие чувства, целый вихрь, аж дух захватывает) ведь реально волновалась тогда, «стены» интернета разрушились и все как реальности)
хоть это и выглядит дуристикой со стороны… может быть… но кто этого не испытывал, тот никогда и не поймет, а ведь это было ТАК важно для меня, просто знать/быть уверенной в том, что она моя, вся моя, целиком и полностью… да, далеко, но моя и я знаю точно, что никого другого никогда.. пока я есть у нее, а у меня есть она

Ой да фииигня все, что я щас писала)))))

Сидела на работе со смешанным чувством, вроде и домой охота, суббота же… но в то же время...
Это как будто очень близки, родной человек уехал куда-то и тебе совсем не хочется быть дома, потому что всё о нем напоминает, грустно и тоскливо…

Просто Оля поехала к брату на неделю. Просто мне грустно.

я б назвала её "нежность"...

А вот.. просто захотелось здесь сказать "доброе утро" своей сонушке)

почему-то именно такой детской картинкой..)

«Когда ты закрываешь глаза, знай, я рядом, я рядом всегда с тобой, если тебе надо…»
А даже если и не надо, то всё равно я с тобой… мне иногда кажется, что только тело моё здесь, далеко от тебя, мыслями, чувствами, душой я с тобой… где-то там

Сегодня во сне, я ехала к тебе в гости. С каким-то мужиком, ты просила, чтобы я была с кем-то, чтобы не вызывать подозрение. И, чтобы этот мужик со мной поехал, я говорила ему «я люблю тебя», а он не слышал, он рассказывал мне про какую-то технику, а я думала «не слышит даже, как хорошо… зачем я вообще ему говорю это?».
Потом мы с ним стояли в каком-то магазине, я звонила тебе, спрашивала адрес твой, подъезд, этаж… и всё порывалась назвать тебя «сонушка, хорошая моя, милая», а мужик этот прям рядом стоял и внимательно слушал, что я говорю… ты меня все спрашивала «Ну, найдете меня??», а я даже слов не могла подобрать, почему-то, так бы я сказала «Конечно, родная моя», а просто «конечно» никак не выдавливалось. В итоге телефон забрал мужик этот (даже имени его не знаю), вы договорились обо всем, и мы потом шли к тебе. Сначала по улицам каким-то, потом по дороге, потом в автобус сели…
А потом мы уже у тебя, маленькая кухня, ты, брат твой, кто-то еще… а я к тебе все хочу поближе пробраться, а меня все оттесняют, а мне прям дико хочется обнять тебя. И мы с тобой о чем-то говорим, перекрикивая их всех, так громко, слово скажем и молчим, потому что остальное читаем в глазах друг друга, потому что нельзя остальное говорить при всех.

Олька, ну почему я не мужик, а? Было бы проще. Не надо было бы скрываться от такого количества людей.
Да… иногда это конкретно заседает в мой мозг и никак оттуда не выходит. Не то, чтобы это меня напрягало именно из-за того, что я не мужик, и мне вдруг резко хочется лечь под нож хирурга и стать им.
Ты знаешь, мне кажется, что… первое время будешь одергивать меня постоянно, чтобы я говорила тише/не называла тебя так, как привыкла здесь, чтобы не обнимала тебя, чтобы не лезла с поцелуями… а знаешь как это трудно будет, знаешь ведь.
А ведь однажды мы будем идти по улице, и держаться за руки, и мне вдруг захочется закричать на всю улицу «Я люблю тебя, Олька!!!!!! Люди, как же я счастлива!!!».

Эх… тебе достанется вся «прелесть» моих эмоциональных всплесков, потому что до тебя, я все держала в себе. Тебе и сейчас «достается» иногда, даже мои эти… подколки и прочие «чудачества». Всё для тебя «берегла», сонушка.
Мне кажется, я иногда как ляпну… и ведь только после ляпа думаю о том, что могу тебя обидеть сказанным.

Но очень часто, мне хочется обнять тебя, прижать к себе… просто почувствовать тебя. Чтобы рука в руке…
Ладно, я не грущу, просто хочется.

И вообще, я на работе… Рабочее настроение совсем не рабочее. Хочу к тебе, хочу тебя. Хочу!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра